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評論

18條評論
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    鈴兒響叮當 Lv.1 回復

    早上在家吃飯 喝口粥燙著了→←我爸就一個勁的嚷我媽 說你干什么的 這么燙還給她喝什么什么的 本來我還挺感動 可是他最后說了一句 閨女憨你不知道嗎 。。。。

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      淡然 Lv.1 回復

      一女生在廁所拉屎,嘴里不停呻吟著,在它出來的那一刻如釋重放說:“終...終于出..出來了。某同學聞言心想:“唉,生下來干嘛撒,當初怎么不打掉啊?! ”

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        ō啦啦 Lv.1 回復

        甲:“你什么時候看見過,幾個聚在一起的女人沉默過?”
        乙:“是的,有那么一次,當一個男人問,她們當中誰最老。”

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          - Lv.1 回復

          一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 
          神燈:“ 我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。” 
          人:“我要老婆 ……” 
          神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”
          說完就消失了。 人:“……餅。” 

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            星運 Lv.1 回復

            在清末時有位砍柴的,砍得一旦柴,賣得十文錢。
            于是跑進妓院找妓女,老鴇說十文錢不夠,你這樣吧,我們后院養有一只鴕鳥,要不你跟鴕鳥干一下算了。砍柴的交了十文錢勉強答應完事。
            第二天同樣砍柴得十文,想想鴕鳥也不錯也就十文錢。
            可這次老鴇說不行鴕鳥昨日被你搞傷了再搞會死的,這樣吧今天后院有的看。同樣十文錢。于事便去,去后發現已有好多人在看,他走近一看是兩個女的在干。
            看了一會他掃興的說尼瑪花十文錢看倆女的在干。
            哪想旁邊一位看客走到他身邊拍了拍他肩膀說到:朋友哎!不錯了,老子昨天花十文錢看一個呆B跟鴕鳥兩干喔!

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              至炎 Lv.1 回復

              “上頭有指示,所有涉及到Facebook的一律不許提,要非得提的話就全改成微博”
              “不行啊,這改了的話意思都變了!”
              “都是差不多的東西,再變能變多少?”
              “你看這句,'君要臣死,臣非死不可'
              一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死,臣微勃?”

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                易商 Lv.1 回復

                二貨朋友問她女友說:“周末最想去哪里玩?” 
                女友回答說:“動物園。” 
                誰知這貨來一句說:“你也知道動物園缺恐龍啊?!”

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                  小確幸 Lv.1 回復

                  “因為怕黑,我從小就學習不好。”
                  “學習不好和怕黑有什么關系啊?”
                  “因為不敢看黑板。”

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                    Lv.1 回復

                    一姐妹跟他純情男友談了快兩個月了,遲遲沒有進展,于是我就建議她送個TT暗示他。
                    不料,第二天人家小伙就提出分手了。
                    后來在那小伙的qq簽名上看到一段話:我喜歡她,可是她想跟我分手。
                    送個氣球給我吹,我吹了半天特都沒吹爆,唉!我只好主動提出來,吹了就吹了吧。

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                      BLUE Lv.2 回復

                      有個帥哥在酒吧悶著頭那酒是一杯接一杯的灌,一女過去搭訕問:
                      帥哥有神馬不開心的嗎?帥哥:我是個同性戀。
                      女孩失望的說:這沒什么很正常。帥哥:我弟弟也是 。
                      女:難道你家就沒喜歡女人的?
                      帥哥:有,我妹妹。

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